Liebe ist: Wenn die Liebe Krank macht
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Bei der Arbeit funktioniere ich nur noch! Körper und Seele leiden, aber man kann trotzdem nicht loslassen?
Aber ich hatte auch diese Gewissensbisse meiner neuen Freundin gegenüber, weil ich ihr nicht wehtun möchte und ich ihr irgendwann aber wahrscheinlich weh tun werde. Aber dann auch wieder traurig wenn es vorbei war.
Liebeskranker Rüde - Wenn ich etwa morgens nicht mehr aus dem Bett komme, weil ich keinen Sinn im Leben allein sehe, ich bei der Arbeit unkonzentriert bin oder ich meine Freunde und Hobbys deshalb vernachlässige. So gut, wie es so eine Situation nunmal zulässt.
Wie verändert man sich dann, was passert mit einem. Wie kommt man liebeskrank was tun der Liebe wieder raus. Ich mein wie kann man sie loslassen die Liebe. Wann hört dieses Bedrückende, beklemmende Gefühl auf, was mir die Luft abschnürrt. Bin ich durch Liebe krank geworden??. Du wirst dieses Gefühl nie loswerden. Du kannst es nur durch ein anderes ersetzen. Entweder durch eine glückliche Liebe. Oder durch Freude in dir selbst. Aber zu warten, bis es vergeht, da kannst du lange warten. Vielleicht irgedwann, aber nur, damit es dann bei Gelegenheit wieder zuschnappen kann. Du fällst in ein tiefes seelisches Loch 2. Wie verändert man sich dann, was passert mit einem?. Du kannst oft nicht schlafen du denkst immer nur an die eine Person. Deine Stimmungsschwankunen werden immer häufiger und wenn es ganz schlimm ist dann auch oft sehr drastisch. Einmal schwörst du dir stark zus ein und dein leben wieder in die Hand zu nehmen. Vielleicht versuchst du auch immer herauszufinden was diese person gerade macht. Wie kommt man aus der Liebe wieder raus. Ich mein wie kann man sie loslassen die Liebe. Kann man nicht wirklich das einzige was dich wirklich retten kann ist eine Neue Liebe. Am besten aus jedenfall jeglichen kontakt zu dieser eprson abbrechen. Wann hört dieses Bedrückende, beklemmende Gefühl auf, was mir die Luft abschnürrt. Wann immer du an diese person denkst wird es drücken. Bin ich durch Liebe krank geworden??. Ich weiß das klingt sehr pesimistisch aber ich bin seit fast 3 jahren Liebeskrank was tun und ich finde keinen Weg raus. Den Kontakt abbrechen sage ich deshalb weil es das beste ist. Ich habe es lange nicht gemacht und jetzt ist es irgentwie zu spät. Ab eine gewissen Punkt hast du evtl sogar eins chlechtes gefühl den kontakt abzubrechen. Mir geht es auch so. Meiner grossen Liebe gehe ich am besten aus dem Weg. Ist für dieses Erdenleben nichts. Er weiss nichts davon, weil wir nur geschäftlich kontaktieren Wenn ich mich von meiner grossen Liebe nach 2 Stunden Zusammenarbeit verabschiedet habe, kommt nachher eine grosse Leere, bin wie gelähmt, könnte heulen und habe Herzstechen. Erst nach Wochen habe ich mich dann wieder gefangen. Ich frage mich, ob das echte Liebe ist, ob man sich mit Liebe quälen muss. Manchmal meine ich ich, dass meine wesentlich jüngere Liebe die Reinkarnation meines verstorbenen Vaters ist. Zu gross sind Ähnlichkeiten vorhanden. Zum Abschluss muss ich sagen, dass die Liebe nicht zu gross sein darf, weil man sonst zerbricht. Das problem ist ich liebe ihn viel zu viel, ic kann ihn nicht vergessen. Noch so ein liebeskrank was tun ist das wir gegen über wohnen wir sind also nachbarn, wir haben auch noch kontakt was mir glaube ich nicht so gut tut. Ich rate nur jedem kontakt vermeiden auf jeden fall. Zu Nicole´s Beitrag Wow, das was Du schreibst, ich kann das von Anfang bis Ende nachvollziehen. Konkreter: Du schreibst genau, wie ich mich fühle. Die ganzen Jahre über habe ich geglaubt, sie liebt mich mehr als ich sie zurückliebe. Selbst, nachdem sie mir nach 3 Jahren zum ersten Mal fremdging. Sie hat mich wieder verarscht. Aber sie wollte mich nicht verlieren - hat um meine Freundschaft gekämpft und mir tausend verschiedene Erklärungen dafür gegeben, warum das alles so gelaufen ist. Ihr größtes Argument war ihre Angst vor Nähe. Habe mich darüber im Internet erkundigt und tatsächlich viele Symptome gefunden, die sie auch zeigte. Außerdem hat sie sehr, sehr viele Kindheitstraumata. Wie auch immer, ich liebe sie so sehr, dass ich immer wieder zurückgesteckt hatte, auch in unseren letzten gemeinsamen 5 Jahren. Habe immer an sie geglaubt und ihr sogar wieder vertraut. Ich war mir ihrer Liebe so sicher. Trotzdem war in diesen 5 Jahren vieles nicht mehr wie es war. Sie könne keine körperliche Nähe mehr zulassen, weil ich ihr emotional so nah sei und sie eben diese Angst vor Nähe hat. Dann wieder hieß es, sie fühle sich schmutzig, weil sie mir fremd gegangen sei. Ich dachte, okay, lass ihr Zeit, irgendwann wird das wieder. Für mich wurde die Situation aber auch zu einem Problem, weil ich mich nach Nähe und Zärtlichkeit - sei es auch nur das Kuscheln - gesehnt habe. Natürlich kam das von meiner Seite dann auch so ein paar Mal im Jahr zum Ausbruch und das hat dann immer zum Streit geführt. Andererseits war sie auch sehr liebevoll, aber halt auf andere Art - eher, was Aufmerksamkeiten anging. Und ihre Angst, mich zu verlieren, z. Aber ich bin gerade abgedriftet: nach unserer Trennung wollte sie unbedingt meine Freundschaft behalten. Ich wusste nicht ein noch aus. Hab innerhalb kurzer Zeit 13 kg abgenommen und ich war schon zuvor nicht dickweil ich einfach nichts essen konnte. Ständig hat sie sich bei mir gemeldet, um den Kontakt zu halten und wollte Unternehmungen mit mir machen alles was sie in unserer Beziehung nicht wollte. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Irgendwann bin ich bei der Arbeit umgekippt, weil es mir so schlecht ging und ich entschloss mich tatsächlich, den Weg der Freundschaft zu gehen. Dann ging es mir langsam wieder etwas besser und ich konnte wieder essen. Wir hatten Spaß miteinander, bei den Dingen, die wir unternahmen. Aber es waren immer Ups and Downs. Sie hat mir eindeutig immer und immer wieder Hoffnungen gemacht, bis zuletzt noch. Sie spielte mir die Single-Frau vor. Tja, und im Februar diesen Jahres habe ich herausgefunden, dass sie schon seit - wahrscheinlich sogar schon vor unserer Trennung mit ner anderen zusammen ist. Die ist 20 Jahre jünger als ich und ich habe gerade vor einer Wochen meinen 40. Würde ich hier liebeskrank was tun die Details gehen, müßte ich ein Buch schreiben. Jeder von Euch würde sagen: Sei froh, dass Du die los bist, die hat Deine Liebe nicht verdient. Ja, wahrscheinlich hättet ihr damit sogar Recht, aber meine Gefühle sprechen eine andere Sprache. Ständig frage ich mich, ob ich mich mit allem so was von geirrt haben kann. Ob ich mich so in ihren Gefühlen zu mir getäuscht haben kann. Sogar heute noch glaube ich, dass wir zusammen gehören. Und ich komme mir dabei dann vor, wie ein kleines, naives Dummchen. Seit März habe ich so gut wie keinen Kontakt mehr zu ihr. Ich kann es nicht, weil ich es nicht ertragen kann, dass meinen Liebeskrank was tun bei ihr eine andere eingenommen hat und diese wohl all das von ihr kriegt, um was ich 5 Jahre lang gekämpft hatte. Sie ist den ganzen Tag und die ganze Nacht in meinem Kopf. Sie hat noch immer die Macht über meine Gedanken und meine Gefühle und über mein Leben, obwohl sie weg ist. Nicole meint, vielleicht könnte eine neue Liebe helfen. Tja, ich bin zu früh in eine neue Beziehung gegangen. Ich habe meine neue Freundin im Internet kennengelernt und wir haben unsere Probleme ausgetauscht. Sie wusste und weiss genau um meinen Kummer. Wir haben aber gesagt, wir versuchen es miteinander und leben die Gegenwart, den Moment. Wir sind ziemlich offen miteinander. Mittlerweile sind wir seit 9 Monaten zusammen. Führen allerdings mehr oder weniger eine Wochenendbeziehung, weil wir etwas weiter voneinander entfernt wohnen. Sie ist einfach wirklich sehr, sehr lieb und ich müßte eigentlich ziemlich glücklich sein mit ihr, weil ich von ihr all das bekomme, was ich in den letzten Jahren mit meiner Ex so sehr vermisst hatte. Trotzdem fehlt mir meine Ex - alles, aber auch alles erinnert mich ständig an sie und sie ist in meinem Herz ganz tief verankert. Mein Herz ist einfach nicht frei für meine neue Freundin. Ich habe sie wirklich lieb - doch mehr kann ich nicht. Egal wo ich mit ihr hingehe oder auch ohne sie - jeder Weg, den ich gehe, jedes Restaurant, jeder Laden, bestimmtes Essen, jedes Motorrad - alles erinnert mich an sie und macht mich wehmütig. Mit meiner neuen Freundin vermeide ich es so gut als möglich, an Orte zu gehen, an denen ich mir der Ex war. Ich hatte meiner Ex recht früh gesagt, dass ich eine neue Freundin habe und selbst da hat sie mir auf der einen Seite zugeredet, diese Beziehung zu führen sehr großmutig von ihr - klar, sie hatte ja auch jemanden. Ich habe ein schlechtes Gewissen gegenüber meiner Freundin, eben weil ich nicht das für sie sein kann, was ich gerne sein würde und was sie vielleicht gerne hätte. Ich kann keine Zukunft mit ihr planen. Die ganzen Monate über habe ich mir nichts sehnlicher gewünscht, als dass meine Ex zu mir zurück käme. Aber ich hatte auch diese Gewissensbisse meiner neuen Freundin gegenüber, weil ich ihr nicht wehtun möchte und ich ihr irgendwann aber wahrscheinlich weh tun werde. Eigentlich müßte ich es beenden, wäre für sie vielleicht besser, auch wenn sie genau weiß, wie es mir geht. Ich habe Angst davor, alleine zu sein, wenn sie weg ist und ich mag einfach nicht auf ihre Zärtlichkeiten verzichten müssen. Es ist sehr egoistisch, aber ich kann nicht anders. Das Schlimme ist, dass ich einfach nicht mehr der Mensch bin, der ich einmal war. Bei der Arbeit funktioniere ich nur noch. Ich fühle mich wie in einem fremden Leben. Warum nur liebe ich einen Menschen, der mich so sehr verletzt, belogen und betrogen hat. Warum will ich das alles zurückhaben und gegen das Schöne, was ich jetzt habe, eintauschen. Warum nur kann ich nicht loslassen. Eines weiß ich ganz genau, weil ich mich kenne: ich glaube, das hört so schnell nicht auf. Ich möchte zu diesem Beitrag indirekt etwas beitragen und euch meine persöhnliche Geschichte erzählen. Ich erkenne mich zu 100% darin wieder,leider. Eins fehlt mir jedoch dabei, und zwar die Frage, ob aus langjähriger Freundschaft eine wunderbare Liebr werden kann. Diese Frage muss ich leider mit Nein beantworten. Seit sieben Jahren bin ich mit meiner großen Liebe befreundet. Wir kennen uns seit der 7. Klasse und ich habe es mittlerweile schon 2mal bei ihr probiert,aber ich will und kann einfach nicht aufgeben. Den ersten Versuch habe ich in der 8. Klasse unternommen,die Freundschaft hat gehalten. Vor gut einem Jahr hatten wir unsere Studienreise. Wir haben sehr viel Zeit zusammen verbracht und ich war mir nicht sicher ob ich den Versuch ein zweites Mal wagen sollte. Ich hatte die ganze Reise über nach einem Zeichen gesucht und nun glaubt ich es in diesem Abend gefunden zu haben Also gestand ich ihr nochmal meine Liebe in dem Wissen das sie einen Freund hat. Es hat ganze 4 Monate gedauert bis sich die Situation zwischen uns wieder normalisiert hat. Ich hatte mich damit abgefunden, wir haben uns nur in der Schule gesehen und auch wieder normal miteinander geredet. Und dann ging alles wieder von vorne los. An diesen Abenden haben wir wieder viel miteinander erzählt und ich habe mir wieder Wunschvorstellungen ausgemahlt und mir eingebildet ich hätte eine Chance. Zum Beispiel hat sie mich zu ihr zum Kaffee eingeladen, oder zum Eis essen, oder das wir uns mal auf unserem Rathausplatz treffen um bischen zu erzählen. All das ging von ihr aus und daher meine Einbildung, ich hätte eine Chance. Ich habe immer und immer wieder ihre Nachrichten durchgelesen zb vor dem einschlafen oder habe geschaut ob sie bei myspace online ist. Dazu kommt noch das ich erfahren habe, dass sie mit ihrem Freund schluss gemacht hat das ist jetz 3Monate her Mit diesem Wissen im Hinterkopf, dass sie wieder zu haben ist, hat sich mein Verhalten ihr gegenüber stark verändert. Ich kann nicht mehr locker mit ihr reden, es entstehen ab und zu liebeskrank was tun längere peinliche Sprechpausen, in denen ich angespannt nach einem Thema suche was sie interessieren könnte. Schlimm ist auch, wenn ich mit Kumpels zu ihr in die Kneipe komme sie jobbt dort etwas am Wochenende ich wechsel fast kein Wort mit ihr,weil ich nicht weiß was ich sagen soll. Und ich habe Angst das sie auf einen meiner Kumpels steht obwohl die niemals darauf eingehen würden, da sie wissen wie es um mich steht. Meint ihr das ist der richtige Weg. Es tat gut das alles mal aufzuschreiben und loszuwerden. Habt vielen Dank das ihr euch meinem Problem angenommen habt. Hallo Gast ;Ich war ca. Diese tiefe Eiversucht und auch Verlassenheit, von jenem was einem wichtig ist. Ich dachte damals auch diese Person wär die Eine. Und es gäbe keine andere für mich. Ich habe um sie gekämpft indem ich ihr wahnsinnige Beweise führ meine Liebe gab, welche aber nicht wirklich aufdringlich wahren. Und so versuchte ich ihr Vertrauen für mich zu gewinnen. Was ich aber irgendwann bemerkte war, dass wir in gewisser Weiße in zwei verschiedene Richtungen gingen. Nämlich, dass sie sich für eine Sache einsetzte, die mich verletzte und welche gegen mich war. Als ich das bemerkte begannen sich die Gefühle aufzulösen. Und ich sah,: Das ist jetzt meine Wahrnehmung. So traff ich dann die Entscheidung nicht mehr meinen Vorstellungen von dieser Beziehung zu folgen. Und als ich diese Entscheidung machte, empfand ich mich selbst als frei. Was ich aus dieser, meiner Geschichte also schlussfolgere, ist: Wenn man so verliebt ist in eine Person, dann braucht man einen guten Grund sich loszusagen. Denn letztendlich stirbt damit ja auch ein Teil deines eigenen Menschen. Liebeskrank was tun außerdem ist ihre Beziehung zu dir doch noch offen oder. Wenn du sie also irgendwann jetzt nachdem sieh merkt was ihr mit ner Freundschaft fehlt, frägst. Oder ihr einfach nur mitteilst, dass du immer noch für sie offen bist, dann wirft das doch ein ganz neues Licht für sie auf die Situation, meinst du nicht. Und jetzt kann ich aufgrund meiner Entscheidung wieder klar denken. Also warum irgendwelchen Gefühlen folgen, die aus deinem Temperament entspringen und dich irreführen. Überleg dir was du vom Leben willst, ob das gut ist und beobachte was dich zu deinem Ziel hinführt und was dich wegleitet. Gruß Hallo Bei mir ist es so das wen ich nicht bei ihr liebeskrank was tun kann geht es mir schlecht kann nichts essen, schlafen. Ich schaue die ganze nacht ihr bild anund mache mir immer einen Kopf was sie gerade macht, ich versuche es zu ändern sie sagte ich ersticke sie, sie braucht mehr luft, und zeit für sich Kann mir irgend Jemand Helfen???. Ich möcht sie nicht Verlihren nur wegen disem problen Du musst auf jeden Fall mit ihr reden. Ich weiß genau was du meinst meine erste große Liebe hat vor kurzem mit mir Schluss gemacht. Im Endeffekt ist die Beziehung daran liebeskrank was tun das er nicht mit mir über seine Probleme geredet hat sondern das einfach in sich hinein fraß und dann irgendwann beendet hat. Also wenn du sie wirklich nicht verlieren willst dann such das Gespräch und versuche gemeinsam mit ihr eine Lösung zu finden. Warte nicht bis sie sich nicht mehr anders zu helfen weiß und dann Schluss macht sondern kämpfe um sie. Aber gib ihr auch Zeit nach zu denken. Aber gib sie dann bloß nicht auf. Sprecht euch aus und trefft bloß keine voreiligen Entscheidungen. Ich hoffe ich konnte dir helfen. Danke auch für deinen Beitrag. Du bringst vieles genauso rüber wie ich es auch erlebt habe und empfinde. Da gibt es allerdings eine Sache, auf die ich noch kein Rezept gefunden habe: Habe vor 6 Jahren meine große Liebe gefunden und es ist letztlich nichts geworden. Einen solchen Schmerz kann man nicht beschreiben, und wie viele hier ja schon schrieben geht dieser ja dann eben auch nicht mehr weg. Das Bedürfnis die Geliebte zu sehen und der damit verbundene Schmerz wurden immer größer, unabhängig davon ob ich sie gesehen habe oder eine Weile lang nicht. Eben weil mich auch alles an sie erinnerte. Knapp 2 Jahre lang war ich in jeder Hinsicht äußerst aktiv, habe mich zu keiner Sekunde in mein Schneckenhaus zurückgezogen, sondern mich x-mal gegen meinen Willen gezwungen, stark zu sein und meinem Schmerz zu begegnen - das alles linderte den Schmerz aber am Ende des Tages auch nicht. Also beschloss ich letztlich nach 2 Jahren die Notbremse zu ziehen: Bin umgezogen - neuer Freundes- und Bekanntenkreis - das funktionierte tatsächlich. Bin aus anderen Gründen dann inzwischen noch 2 Mal umgezogen und wohne nun in einer Gegend, wo ich nichts, aber auch absolut nichts mehr mit meiner damaligen alten Liebe verbinde und wo diese Person auch niemand kennt. So war ich rund 5 Jahre nach dem damaligen schmerzhaften Erlebnis tatsächlich geheilt, habe nichts mehr in dieser Hinsicht an Schmerz empfunden und war auch tatsächlich gefühlsmäßig für eine neue Liebe bereit. Und siehe da: Genau das geschah dann vor einem halben Jahr auch, nur leider wieder mit dem gleichen Ergebnis. Habe mein Herz wieder genauso hergeschenkt wie damals - nicht dass ich es ihr bisher gestanden hätte, aber das werde ich auch nicht tun, denn ich merke, dass von ihrer Seite aus nur Freundschaft drin ist. Ist auch egal, der Punkt ist: Die Gefühle sind die Gleichen vor 6 Jahren, und ich bin wieder im gleichen Teufelskreis drin wie damals - denn ich kann nichts dagegen machen. Habe sogar teilweise bewusst versucht, dass meine Gefühle zu ihr nicht so stark werden, bin Kontakten die von ihr ausgingen sogar deshalb bewusst aus dem Weg gegangen als ich merkte dass da bei mir was im Kommen ist, aber noch nicht so stark ausgeprägt war wie jetzt. Aber ich konnte es nicht aufhalten. So ist nun also die Situation, und ich weiß nicht ob ich die gleiche Kraft aufbringen kann wie damals, denn eine solche Erfahrung 2 Mal im Leben zu machen ist wohl für mich 1 zuviel. Das einzige was mir im Moment helfen würde wäre wohl wieder woanders hinziehen wo mich keiner kennt und wo ich mir wieder ein neues Leben aufbauen kann, aber das Spielchen kann ich ja nun nicht ewig spielen, irgendwann wirds ja dann auch mal lächerlich. Auf der anderen Seite halte ich diesen endlosen Schmerz bzw. Verdammt nochmal, warum schaffe ich es nicht, mich nicht gefühlsmäßig so sehr an 1 Person zu binden. Andere Männer schaffens doch komischerweise auch. Tja, ich leider nicht, liebeskrank was tun mag viele Ursachen haben, aber was kann ich dafür wie ich aufgewachsen bin. Solche Erfahrungen prägen nun mal in vielen Zügen den Charakter und das Wesen eines Menschen für sein weiteres Leben. Ich versuche zwar dagegen anzugehen und bin auch durchaus ein aktiver Mensch, der Freunde hat und der mit vielen anderen Dingen Freude am Leben empfinden kann, aber eben nur so lange, bis sich mein Herz nicht wieder an eine Frau gebunden hat, die das nicht auf diese Weise erwidert. Und egal wie sehr ich versuche, aktiv zu sein: Das alles ändert nichts an der Intensität, mit der mein Herz sich an eine Frau bindet, für das es wirklich etwas empfindet. Und leider kann man sein Herz nicht betrügen, ich habs wirklich versucht, aber es geht nicht. Und das Tolle ist, dass man dafür, dass man sich bemüht sich nicht unterkriegen zu lassen, nichts zurückbekommt - im Gegenteil: Jede neue Negativerfahrung wirkt sich negativ auf neue Bekanntschaften aus, die man beziehungstechnisch knüpfen möchte, weil immer dann wenns ernst wird, dieser Schmerz von früher doch nochmal wieder hochkommt, und zumindest ich bin nicht souverän genug, diesen dann für mich völlig zu unterdrücken, sondern er macht mich dann tatsächlich unsicher. Und genau das ist ja etwas, was keine Frau der Welt verzeiht - sie mögen vieles verzeihen, aber nicht: Unsicherheit. So ists liebeskrank was tun leider, dagegen kann ich nichts machen. Schmerzhafte Erfahrungen kann ich nicht einfach in den Papierkorb verschieben und löschen. Es ist ein dummes Gefühl jemanden zu lieben den man nicht haben kann. Ich kenne das aus meiner eigenen Situation heraus, und die ist folgende: Ich geh noch zur Schule, und seit einem halben Jahr habe ich einen neuen Lehrer. Er ist noch sehr jung und unerfahren, macht seine Sache aber sehr gut. Ich hab angefangen für ihn zu schwärmen, und das alles hat sich nun zu echter Liebe auf meiner Seite entwickelt. Mir ist klar, liebeskrank was tun daraus nie etwas werden kann, denn er ist mein Lehrer und ich seine Schülerin, und das sagen mir auch viele. Aber das hilft mir nicht. Jeder redet auf mich ein, sagt, ich solle bloß keine Scheiße machen, und das habe ich auch nicht vor. Aber tief im Inneren habe ich Angst, dass ich eines Tages deswegen durchdrehe und das soweit geht dass ich ihm ins Gesicht sage, was ich für ihn empfinde. Außerdem würde er mich wahrscheinlich von da an ignorieren müssen, was mir noch mehr weh tun würde. Obwohl es mir manchmal so vorkommt als ob er es schon längst weiß. Er wirkt immer sehr abweisend gegenüber mir, aber das war nicht immer so. Am Anfang des Schuljahres stellte meine Lehrerin ihn vor. Ich musste mich an den einzigen noch freien Tisch ganz vorne hinsetzen. Mir war auch sofort klar warum sich keiner da hingesetzt hat. Als wir liebeskrank was tun Bücher für das Schuljahr bekamen, fielen sie mir aus Fernsehen runter, und er hat sie alle für mich aufgehoben. Jedenfalls hatten wir dann den größten Teil des Halbjahres mit ihm Unterricht, und ich denke, er hat gemerkt, dass ich am Anfang sehr abweisend war, es lag nicht an ihm, es lag am Fach, deshalb hat er wahrscheinlich auch die Hoffnung aufgegeben mich dran zu nehmen. Jetzt wo ich liebeskrank was tun anfange zu lernen, da nimmt er mich nicht mehr dran. Schlimmer ist es zu hause, wenn ich mir abends sein Foto ansehe ich weiß, dass er damit wahrscheinlich nicht einverstanden wäre, aber ich bringe es nicht über's Herz die Fotos zu löschen und dabei Musik höre oft solche traurigen Lieder fang ich an zu heulen weil das Verlangen nach ihm so groß ist. Er ist einfach so perfekt und ich kann ihn niemals haben. Dieses Gefühl ist einfach nur scheiße. Liebe die mich krank macht, weil ich ihn immer sehe. Ich kann ihn nicht vergessen, so sehr ich es auch will. Ich habe auch so ein Gefühl ich bin total verknallt jedoch wohl unglücklich. Ich kann mich vielleicht für einen kurzen Moment von der Phase ablenken,aber es fängt wieder an. Wir haben uns geküsst,wir sind uns viel mehr näher gekommen und ich habe mich verknallt. Er ist schon 10 Jahre älter wie ich,aber das stört mich nicht. Und nun ist er total abweisend zu mir. Nur er sagt mir immer,es ist mein Leben und dass ich liebeskrank was tun kann,was ich will. Ich habe disen Mann mehr als mein Leben geliebt. Leider gab es es ein Problem ich bin muslimin und er chtist. Mir war es schon immer egal gewessen welche Religion die Person hat. Ich findeder Mensch selber zählt sein Charakter, sein Herz. Doch leider waren meine Eltern nicht der gleichen Meinung. Sie wollten die Beziehung liebeskrank was tun. Sie wollten das ich die Beziehung beende anderenfalls hàtten sie den Kontakt zu mir abgebrochen. Ich wollte Mine Eltern nicht verlieren. Deswegen wollte ich Schluss machen aber ich konnte nicht. Ich konnte ihn nicht aufgeben meine große Liebe. Er war sehr schockiert über diese Stituation auch er wollte die Beziehung nicht beenden. Wir hatten uns geeinigt es vorerst zu verheimlich. Doch er hat es nicht ertragen mich traurig zu sehen. Er hat bemerkt das es mich belastet. Nach einer Woche hat er Schluss gemacht. Er hat gesagt es wäre jetzt besser bevor wir uns mehr lieben. Aber er hat nicht bemerkt wie glücklich ich mit ihm war. Und nicht verstanden das ich ih damalsschon viel zu sehr geliebt habe. Ich habe oft Tage lang geweint. Jede Erinnerung brachte mich zu. Für mich war das Leben nichts mehr. Ich habe mich So leer gefühlt. Nichts hat mich glucklich gemacht. Es war So als wäre ich eine marionette. Überall haben neine Augen ihn gesucht. Wenn ich einen Mann angeschaucht habe habe Uch nie das gesehen was er hatte. B wenn jemand sein Perfum hatte. Ich habe daran auch gedacht allrs zu beenden indem ich mir das Leben nehme. Ich war nur glücklich wenn ich von ihn geträumt habe. Aber dann auch wieder traurig wenn es vorbei war. Jedes mal wünschte ich es mir von ihm zu träumen. Und das schliemste ist das wir zusammwn arbeiten. Ich habe mich vor 6 Jahren von meiner Ex-Frau gerennt. Habe nach der Trennung, die durch meine Frau letztendlich ausgesprochen wurde es war richtig so, in meinen Augen, da es keine Gemeinsamkeiten außer Kinder und Haus gab eine neue Frau kennen gelernt und in die Nähe von ihr an einen anderen Ort gezogen. Meine Kinder habe ich 14 tägig zu mir geholt. Mit dieser neuen Bekanntschaft baute ich mir ein neues gemeinsames Leben auf, wir zogen zusammen, lebte bis vor 6 Monaten 4,5 Jahre zusammen. Seit ungefähr 8 Monaten ist mir eine Arbeitskollegin besonders sympatisch aufgefallen, sie ist im gleichen Alter wie ich, war verheiratet und hat Kinder. Die Sympatie entwickelte sich zu einer Affäre, mit dem Ausgang, das sie ihren Mann verließ denn die Ehe war schon seit längerer Zeit zerrüttet und ich meine Lebensgefährtin. Ich zog aus, hatte meine Single-Wohnung und traf mich regelmäßig mit meiner Kollegin. Alles, um nicht vor der Belegschaft aufzufallen, ein wenig heimlich. Nach einer gewissen Zeit war die Liebe zu meiner Ex-Lebensgefährtin wieder entfacht und ich konnte mir sicher sein das auch sie noch Gefühle für mich hatte. Nur dann begann das Drama. Ich konnte mich zwischen meiner Ex-Lebensgefährtin und der neuen Freundin Arbeitskollegin nicht entscheiden. Es gab ein hin und her. Trennung von der Freundin, wieder zusammen, wieder Trennung. Nun bin ich seit gut 8 Wochen mit meiner Ex-Lebensgefährtin wieder zusammen, jedoch jeder in seiner eigenen Wohnung lebend. Nun hat es mich wieder erwischt. Ich sehe ständig meine Arbeitskollegin, Tag für Tag und habe irrsinniges Magenkribbeln. Ich stelle ihr nach um zu sehen mit wem sie sich trifft usw. Was ist bloß los mit mir. So etwas habe ich noch nie erlebt. Ich liebe, so glaube ich 2 Frauen gleichzeitig, kann von keiner lassen, mache immer wieder alles kaputt, die Frauen leiden, ich leide. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich mache mich immer mehr fertig, will keinem wehtun, habe keine klare Linie. Ich bitte um Ratschläge, was ich nur tun soll Liebesschmerz ist der stärkste Schmerz den man nur spüren kann. Vor allem deshalb, weil dieser nur schwer vergeht…. Ich habe vor 1,5 Jahren den Mann, den ich mir immer gewünscht habe kennengelernt. Es war für uns beide Liebe auf den ersten Blick. Wie im Film haben an unserem ersten Date die ganze Nacht gelacht, geredet und dann bis 7 Uhr morgen rumgeknutscht. Nie im Leben werde ich diesen Abend vergessen. Zu diesem Zeitpunkt war ich noch verheiratet, aber schon ein knappe s Jahr getrennt. Das erzählte ich ihm auch direkt, weil ich ehrlch sein wollte und gespürt hab, dass zwischen uns was Besonderes schwebt. Direkt daraufhin bekam ich von ihm meinen ersten Kuss. Was für ein unbeschreibliches Gefühl: Wie ich Euch das grade schreibe, fließen mir schon die Tränen…. Jedenfalls war er zu diesem Zeitpunkt frisch liebeskrank was tun seiner 8jahrelangen Beziehung getrennt bzw. Nach diesem Abend hat er mir ein paarmal geschrieben und direkt an dem Morgen noch, wie schön es alles war und dass er so glücklich ist, dass wir kennengelernt zu haben. Da wir in verschiedenen Städten wohnten kurios: ich in seiner Heimatstadt und er in meiner. Aber viel schlimmer, er ließ von einem Tag auf den anderen nichts mehr von sich hören!!. Ich spürte doch, dass er auch an mich denkt und Gefühle für mich hat. Ich hielt das alles nicht mehr aus und machte mich auf den Weg zu seinem Arbeitsplatz um ihn zu treffen und mich zu verabschieden, das ich ein neues Leben in Los Angeles anfangen wollte. Ich hatte ein super Job-Angebot. Als er vor mir stand klopfte mein Herz wie wild und wir redeten erst oberflächlich, aber ich spürte auch sofort diese magisch-magnetische Anziehung… Ich erzählte ihm von meinem Vorhaben und er war sichtlich zerstört. Plötzlich frage er mich, ob ich nächste Woche nicht mit ihm nach Dubai möchte mitkomme, er lädt mich ein, da er dort beruflich zu tun hat. Ich erklärte ihn für verrückt, aber er meinte es ernst. Und ich überlegt ein paart Tage und sagte dann zu- Ein paar Tage später waren wir tatsächlich zusammen in Dubai!!. Was soll ich Euch sagen… Es waren die 6 besten Tage meines Lebens. Wir haben uns so gut wie beim ersten Date verstanden. Dort hatten wir auch unseren ersten Sex. Und naja, es war wie beim Küssen. Er meinte, dass es auch für ihn der Beste seines Lebens war. Aber es war nicht nur so. Wir waren jede Nacht mindestens bis um 4 Uhr morgens wach und manchmal quatschten wir nur durch oder lachten uns über Sachen schlapp oder schauten uns Filme an und kuschelten einfach nur. Wie gesagt, alles war so unwirklich wunderschön und wir konnten nicht voneinander lassen. Doch dann zurück in Deutschland… Es war wieder dasselbe. Ich hörte weniger von ihm. Es war tatsächlich was passiert. Nur wusste selbst sie es zu dem Zeitpunkt nicht. Da die beiden sich seit der Kindheit kennen, ewig zusammen warne wie gesagt waren sie grad mal einen Monat getrennt, als wir liebeskrank was tun kennenlernten beide Familien super gut miteinander auskamen ect. Für mich das könnt Ihr euch sicherlich vorstellen ist eine Welt zusammengebrochen. Seit über einem Jahr lebt er jetzt mit ihr in London beruflich. Wir haben sehr selten Kontakt. Oft habe ich versuch den Kontakt abzubrechen. Aber einer hat sich immer gemeldet. Vor 3 Monaten haben wir das letzte Mal 2h mitten in der Nacht telefoniert. Da hat er mich nach langem angerufen. Verrückt ist, dass ich wusste dass er mich an diesem Abend anrufen wird. Er hat auch ein paarmal mit Unbekannt angerufen und sich nicht getraut etwas zu sagen, wollte meine Stimmer aber hören das erzählte er mir von selbst. Eigentlich haben wir ausgemacht, dass wir uns im Sommer wenn er hier in meiner Stadt ist draußen im Cafe treffen und reden. Er will mir wohl auch noch ein paar Dinge erzählen, die er mir am Telefon nicht sagen wollte. Angst, dass ich wieder Achterbahn fahren werde. Es wird schön sein liebeskrank was tun wieder zu sehn, keine Frage. Aber was wird danach sein. Mein Sommer wird auf jeden Fall zerstört sein. Denn ich werde liebeskrank was tun nur an ihn denken und verrückt werden. Was ich ja liebeskrank was tun schon tue, nur dann wird es noch extremer sein. Ich will keine Geliebte sein und werde es auch nicht. Das habe ich ihm gesagt. Und er meint, dass seine Situation nicht für immer ist. Aber warten will ich nicht, vor allem auf was. Bis sie ins Gras beißt. Sie tut mir auch leid, aber ich vermute auch, dass das Kind von ihr beabsichtigt war. Vielleicht auch zu ihrem recht. Ein Teufelskreis Es ist nicht die Liebe die einen krank macht, es sind vielmehr die respektlosen Spielchen, die mit diesem Wort der Liebe und den Gefühlen der Menschen gespielt werden. Aber daran kann man selbst nichts ändern. Die Menschen werden es nicht verstehen und wenn sie es dann selbst erleben, denken sie sie haben dadurch das Recht anderen auch weh zu tun, und so wird sich dieser Kreislauf immer weiterdrehen. Man kann nur versuchen mit dem was in der Welt passiert klar zu kommen. Und man sollte sich bewusst sein, auch wenn man glaubt der Schmerz ist unendlich. Jedes Leid gibt es nur einmal, weil jeder Mensch nur einmal lebt. Hallo, ich habe all Eure Zeilen gelesen und es ist schon etwas leichter zu sehen,das es anderen ähnlich geht. Ich habe vor 10 Monaten ein Mann kennen gelernt, er ist toll, Charmant, Humorvoll und ich verliebte mich fast augenblicklich. Anfangs wirkte er so, als hätte er auch Interesse, er sagte aber, er will nur Freundschaft, oder eine Freundschaft mit Boni. Ich so verliebt wie ich war und leider noch bin, sagte natürlich zu. Er war die ersten Monat echt nett, er sagte Dinge wie, ich habe mir Vorgestellt, Du liegst sterbend auf der Strasse und ich ging zu Dir um noch einmal Deinen Geruch zu riechen. Ja etwas makaber, aber im Endeffekt, machte mir der Satz Hoffnung, das er was Fühlen könnte für mich. Im Suff, Küsste er mich, und vieles mehr, nüchtern meinte er dann. Liebeskrank was tun den ersten 3 Monaten, fing er dann an, öfter gemein zu werden, er schrieb in Skype, fiese Dinge, ein beispiel ist, ich sei irgendwie nicht normal, behindert, oder kann mit Logik nicht umgehen. Ich wäre nur da um seine niederen Bedürfnisse zu stillen. Ich machte 4 Kontakt Abbrüche von seiner Seite aus mit, nun bin ich noch immer befreundet mit Ihm. Es hat liebeskrank was tun einiges geändert, er ist nun wieder netter, ab und zu kommt diese fiese Ader nochmal durch, aber lange nicht so schlimm, wie in der mittleren Zeit. Er hatte die Überlegung, das wir vielleicht mal zusammen ziehen, er will Sicherheit im Leben, meint irgendwann sind unsere Eltern nicht mehr da, da ist es gut wem zu haben. Er Liebt mich noch immer nicht wie ich Ihn, ich Leide deswegen, aber bin noch da, an Ihm dran und hoffe. Vor 2 Wochen nahm er meine Hand und sagt, vielleicht Liebe ich Dich auch ein bisschen, ich sah etwas in seinen Augen, aber kann mir einfach nicht sicher sein. Er fühlt bestimmt irgendwas, aber im Endeffekt, bin ich nur am tun und machen, nicht mal sexuell gibt er was, er nimmt nur. Er hat mir schon geholfen, ich Lebte sehr zurück gezogen bevor ich ihn kannte, nun habe ich mehr Lebenslust, aber diese Liebe zu Ihm, saugt mich aus, ich denke nur an Ihn, ständig und ich weiß nicht was ich tun soll. Ich weiß nicht wie lange ich das so noch kann, aber wie soll ich Ihn aufgeben können, ich habe noch nie so etwas gefühlt, in dieser Stärke und Intensität. Ich glaube wirklich er ist der mann meines Lebens, er ist auch nicht nur schlecht, sonst würde ich Ihn ja nicht Lieben, aber wenn ich ihn Besuche, sieht das so aus, ich komme rein, wir reden kurz,machen was am Pc, dann will er ne Massage, ich tue es, manchmal den ganzen Besuch lang. Es gibt aber auch genau die Besuche, warum ich noch da bin, wir schauen ein Film, ich liege bei Ihm im Arm und das ist der Himmel auf Erden. Er kam ein Sonntag zu mir, wir redeten und dann wollte er das ich zu ihm komme, ich kam und so waren wir 1 Stunde arm in arm da gesessen, er streichelte mein Liebeskrank was tun, meine Schulter, tut man sowas, wenn man wem nicht Liebt. Diese Besuche sind aber so selten, meistens geht es nur um seine Bedürfnisse, ist das dann genug, ich weiß eigentlich nicht, aber wie soll ich auf meinen Himmel verzichten?. Ich verstehe Ihn nicht, will nur wissen ob er fühlt, ob es Sinn macht weiter dran zu bleiben, weiter zu Leiden. Vielleicht sollte man das Leben einfach so sehen, im Grunde genommen ist es egal was du tust, wo du bist und mit wem du deine Zeit verbringst. Solange du niemandem schadest, aber wahrscheinlich ist sogar das belanglos. Den ich glaube die Menschen wollen soviel Leid auf der Welt und damit sie es nicht sehen und damit konfrontiert werden, verstecken sie es. So werden in Fabriken jedes Jahr Millionen von Leben getötet, damit die Menschen ihr Fleischeslust befriedigen können, obwohl keiner sterben würden, wenn er auf Fleisch verzichtet. Das ist für mich ein Zeichen, dass sie das ganze Leid, das auf der Welt existiert gewollt ist. Denn ab einem bestimmten Lebensabschnitt kann jeder Mensch selbst entscheiden wie er mit anderen Lebewesen umgehen möchte. Und die Menschen stehen da und trauern anderen Menschen nach, die sie schlecht behandeln. Kümmert euch doch lieber um die Tiere. Tiere sind nicht so falsch wie Menschen. Wenn sie dir vertrauen und dich lieben, sind sie gut zu dir und du bekommst alles tausendmal zurück. Von einem Menschen bekommst du meist gar nichts, weil er nur mir sich selbst beschäftigt ist und seine Bedürfnisse befriedigen will. Geht raus in die Natur, legt euch auf die Wiese oder holt einen Hund aus dem Tierheim und geht mit ihm spazieren. Paar Jahre leid wegen einem, dann paar Jahre wegen nem anderen. Ein Pferd oder Hund hingegen bietet einem eine dauerhaft glückliche Beziehung. Wobei man gegenüber einem Tier eine echte Verantwortung hat. Verlässt man es, kann es schweren schaden nehmen, da es sich in unserer welt leider nicht mehr selbstständig durschlagen kann. Da merkt man erstmal was der Liebeskummer wegen eines Menschen ist. Und was man verloren hat kann man doch leicht mit etwas neuem ersetzen, oder. Aus den augen aus dem sinn. Er wollte nicht an oder kommen durch, und ich wollte wissen, ob das, was er betrügt mich und was ich tun sollte. Dann traf ich diesen Zauber Dame online über E-Mail priestessmunak gmail. Nach ein paar Tagen meine Alan die Tür klopfte sehr leid, was passiert ist. Heute sind wir verlobt und er ist 100%, und Vollzeit-Mine. Liebe macht nicht krank, Liebe tut nicht weh. Liebe ist sich selbst genug. Liebe hält auch nicht fest, sondern macht frei. Selbstlos lieben heißt auch loslassen. Klammern hat mit Liebe ebenfalls nichts zu tun, eher mit der Angst davor allein zu sein. Meines Erachtens kann nur der eine glückliche Partnerschaft führen, der sich auch selbst genug sein kann. Ein liebeskrank was tun Partner allerdings ist ein Sahnebonbon im Alltag Hab nun mehr gelesen. Habt ihr alle keinen Stolz. Laßt ihr Euch treten von den Typen wenn ihr am Boden liegt und leckt noch deren Schuhe ab. Geht ihr auch Anschaffen, wenn es den Kerl glücklich macht. Partnerschaft sollte immer etwas gemeinsames sein. Sicher ist es immer einer der mehr liebt als der andere, das ist nun mal so. Wenn es nur der Sex ist, der gut funktioniert, dann vögelt halt rum aber haltet Euch die Option offen, jemand anderen kennen zu lernen. Sex - kann man zur Not auch selbst machen. Entschuldigt bitte, ich bin hier durch Zufall gelandet und hab gestöbert. Aber euer devotes Leiden, das macht mich echt wütend. Bei mir ist dieses Gefühl das ihr alle beschreibt seit Anfang dieses Jahres. Ich glaube bei mir nicht ist es echt extrem. Ich kann mir keine Lieder mehr anhören ohne das ich an sie denke und weinen muss. Ich schreie fast alle Leute an und fang danach an zu weinen. Ich halte das nicht mehr lange aus. Aber den Kontakt abbrechen geht nicht. Denn sie geht in meine Klasse und ich habe sie auf WhatsApp und im Klassenchat von uns. Immer wenn ich ihre Stimme höre muss ich anfangen zu weinen. Bis auf in der Schule da kann ich mir es verkneifen. Ich musste früher schon so viel kämpfen ich halte das nicht mehr lange aus. Ich bin zwar erst 17 Jahre jung Männlichjedoch fühle ich mich als ob mir mein Herz, meine Gefühle und die ganze Freude am Leben genommen wurde. Ich habe meine Ex in der Schule kennengelernt, sie ist neu in meiner Klasse gekommen. Sie war mir eigentlich von Anfang an sympatisch, jedoch habe ich nie wirklich probiert Kontakt zu ihr aufzubauen. Kurz zur Vorgeschichte ich habe sehr viel scheiße in meiner Kindheit erleben, ich habe ein sehr schlechtes Verhältnis zu meiner Mutter gehabt und habe auch seit meinem 11 Lebensjahr keinen Kontakt mehr zu ihr. Deshalb habe ich mit ihr nicht wirklich viel zu tun gehabt. Doch dann kamen wir einmal etwas näher ins Gespräch. Dann hat es begonnen das wir öfter miteinander geschrieben, telefoniert oder uns sogar getroffen haben. Irgendwie wurde mir nach einer gewissen Zeit ganz komisch wenn ich sie gesehen bzw von ihr gehört habe. Ich wusste nicht wirklich damit was anzufangen. Ich wusste auch nicht genau was das sein soll, sollten das Gefühle sein oder was auch immer. Dann ist sie in den Ferien für 2 Wochen zu ihrer Familie nach Polen gefahren und wir hatten sehr wenig Kontakt da sie nicht die möglichkeiten hatte oft online zu kommen. In dieser Zeit habe ich realisiert das das Gefühle sind die ich für sie habe. Ich habe sehr starke Angst davor gehabt und zuerst auch probiert diese zu Unterdrucken. Jedoch hat sie angefangen mir zu zeigen das von ihrer Seite Gefühle für mich bestehen. Ich habe mich nach langen überlegen darauf eingelassen und ihr meine Gefühle gestanden. Ich habe so etwas noch nie empfunden. Wir waren zwar erst 14 Jahre zu diesen Zeitpunkt und alle meinten:'' Das sind keine Gefühle, dass ist keine Beziehung. Nun wir sind zusammen gekommen. Ich fühlte mich wie auf Wolke 7, alles lief super. Mit der Schule ging es Berg auf. Ich habe angefangen meine Freundschaften besser zu pflegen und gelernt das Leben zu liebe und es nicht zu hassen. Dann waren wir das erste mal bei ihr zuhause. Anfang war es sehr schwierig das ich akzeptiert wurde. Ich habe leider mit 11 Jahren angefangen zu Rauchen und mit 13 zu trinken. Und wenn die Tochter mit 14 Jahren mit einen Junge nach Hause kommt der schon raucht und trinkt sind die Eltern natürlich nicht begeistert. Doch nach einem Jahr haben die Eltern mich richtig kennengelernt und angefangen mich zu mögen. Ihre Mutter hat mich wie ein Sohn behandelt, sie hat mir die Mutter gegeben die ich niemals in meinen Leben hatte. Ich fühlte mich dort wie zuhause, Nein ich fülte mich als ob ich angekommen wäre. Sie hatte eine kleine Schwester zu diesem Zeitpunkt war sie 3 Jahre alt. Zuerst war sie auch sehr abweisend zu mir weil sie mich nicht kennt. Naja ab dem zweiten Beziehungsjahr ging es aufeinmal Berg ab, nichts lief mehr. Unser Sexleben war tod, sie hatte einfach keine Lust mehr. Nagut dann haben wir unseren Realschulabschluss gehabt und sie hat eine Ausbildung angefangen und ich mein Abitur, wir haben uns seltener gesehen und meine Sehnsucht wurde immer größer. In diesen zwei Jahren ist sie mir so sehr ans Herz gewachsen. Die kleine hat mir so viel gegeben so viel schönes. So viel Liebe von einer kleine Person. Einfach unfassbar, sie war und ist wie meine eigene Schwester für mich und so habe ich sie auch behandelt. Liebeskrank was tun ich war für sie wie ihr großer Bruder. Sie hat mir gesagt wie lieb sie mich hat, wenn ich nach Hause gegangen bin hat sie mir ein Kuss auf die Wange gegeben und mir gesagt das ich auf mich aufpassen soll weil es schon dunkel ist und all sowas. Wie ich dann bei meiner Freundin schlafen durfte ist die kleine so oft Nachts ins Zimmer reingekommen und hat sich in meinen Arm gelegt weil sie schlechte Träume gehabt hatte und Angst hatte und ist dann liebeskrank was tun in meinen Arm eingeschlafen. Anstatt zu ihren Eltern zu gehen ist sie zu mir gekommen. Das war so ein wundervolles Gefühl so gemocht zu werden. Tut mir leid ich schweife grade ab. Aufjedenfall haben ich und meine Freundin uns sehr selten gesehen und im Sexleben liebeskrank was tun gar nichts mehr und das ein Jahr lang. Es gab oft Stress deswegen weil es für mich dazu gehörte. Und das es gar nicht war konnte ich nicht verstehen. Wir haben uns nur noch gestritten doch ich habe ihr immer wieder gezeigt wie sehr ich sie doch Liebe und das ich sogar auf den Sex verzichten würde um sie nicht zu verlieren. Doch es viel mir nicht grade einfach meine Lust zu unterdrücken. Und dann haben wir dieses Thema erstmal zur Seite gelegt. Und dann, vor 3 Wochen hat sie sich von mir getrennt, sie sagte, das sie mich nicht mehr liebt und die Gefühle ganz weg wären. Für mich brach eine Welt zusammen, Ich habe meine wahre Liebe verloren, ihre Mutter die wie eine eigene für mich war und ihre kleine Schwester. Ich habe probiert um sie zu kämpfen doch sie wollte es nicht mehr. Ich habe mich dann von ihrer Mutter und der kleinen Verabschiedet und die beiden inklusive mir haben angefangen zu weinen. Es brach mir das Herz die kleine die jetzt 6 Jahre alt ist weinen zu sehen. Ich habe in den letzten 3 Wochen so gut wie gar nichts gegessen und fast 10 Kilo abgenommen. Ich bin 1,82cm groß und wiege nur noch 65 Kg. Ich muss hochdosierte Schlaftabletten nehmen damit ich schlafen kann weil ich Psychisch und Körperlich am Ende bin. Ihre Mutter steht heimlich in Kontakt zu mir weil sie mich nicht verlieren will, eben so die kleine. Jedoch habe ich zu meiner Ex seit 2 Wochen keinen Kontakt mehr. Ich habe von einer guten Freundin erfahren das einer ihrer Arbeitskollegen in sie verliebt ist und sie ständig anbaggert und sie auch schon geküsst haben soll. Sie jedoch hat alles abgeblockt. Jedoch frage ich mich ob das so bleiben wird oder ob sie auch liebeskrank was tun ihm gefallen finden wird. Ich warte und warte weil ich sie liebe. Ich will sie zurück, ich gucke jeden morgen und jeden Abend ob sie Online ist, überlege was sie macht, wie es ihr geht, ob sie an mich denkt oder mich vielleicht sogar vermisst oder noch gefühle für liebeskrank was tun hat. Ich kann und will nicht ohne sie. Ich bin grade mal 17 Jahre jung und hänge so extrem an ihr und ihrere Familie. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich habe ihr mein Herz geschenkt weil ich wieder Gefühle zulassen konnte und aufeinmal bricht mir noch eine Frau mein Herz. Ich will sie zurück, keine andere nur sie, mit ihren Fehlern. Ich will ihr lachen wieder sehen, sie umarmen, ihr durch die Haare streicheln wenn sie in meinen Arm schläft, sie wärmen wenn ihr kalt ist, sie zum lachen bringen wenn sie traurig ist, ihr das geben was mein Herz für sie empfindet. Sie ist es die mein Herz haben und für immer behalten soll. Ich will es niemals wieder haben. Ganz alleine ihr und wird es für immer bleiben, auch wenn sie es nicht haben will, ich werde es für immer an sie verschenken. Sie ist die Person die mich zu dem gemacht hat was ich heute bin. Ich werde sie für immer Lieben und auch wenn viele sagen das das nicht stimmt ich habe mein Leben noch vor mir, sie wird die einzigste in mein Leben sein. Ich will nur sie und keine andere. Ich habe diese Zeilen grade mit Liebeskrank was tun und liebe geschrieben. Und das alles beschreibt nicht mal annähernd das was ich für sie empfinde. Tja was soll ich sagen ich bin 17 Jahre alt weiblich Liebeskrank was tun war mein erster richtiger freund hab mich vorher nie richtig für jungs interessiert. Kennengelernt hab ich ihn in meiner alten schule. Die schule hatte einen erste Hilfe Kurs angeboten bei dem ich mich zuerst gar nicht anmelden wollte doch meine Freundinnen haben mich dann doch überredet. Es war sozusagen wie ihm Film. So ging das immer hin und her wir mussten zur Prüfung aus Zufall gemeinsam antreten. Dann war ich am 1. So schrieben wir in nächster Zeit viel gleich bei whatsapp. Dann fragte er ob wir uns in diesem Klub wieder treffen würden so passierte es auch und wie küssten uns danach das erste mal. Ich hatte nie wirklich so starke Gefühle am Anfang nahm ich das gar nicht ernst im Gegensatz zu ihm. Danach trafen wir uns ein paar mal und es knisterte auch bei mir. Doch irgendwie hatte ich das Gefühl wir waren vor der Beziehung zu wenig befreundet deswegen dachte ich mir auch immer gut er kennt meine Verhaltens und reaktionsweiße aber nie das was ich wirklich für ihn fühlte aus tiefsten Herzen - denn ich bin nicht der Typ der wenn es vorbei ist jemanden anderen suche - für mich gibt es nur den einen auch wenn es dumm klingt ich hab dieses Gefühl das er der eine für mich ist bis heute. Ja jedenfalls hielt die Beziehung 2 Monat seine längste Beziehung da er eher kein beziehungstyp ist. Ich verhielt mich immer so wie er es verlangtezeigte meine Eifersucht nie wirklich und lies im genug freiraum den er auch unbedingt brauchte. Ich hatte immer Verständnis - denn er ist jung und will natürlich noch was als junge erleben das versteh ich ja das er nicht so gleich denkt wie ichhörte ihm immer zu und war immer die jenige die kurz vor einer Diskussion sagte : sag was dich stört ich werde es ändern wie müssen nur darüber reden. Auch wenn es mich fertig machte akzeptierte ich seinen Wunsch und wir trafen uns zu jeder Tages und Nachtzeit für sex - überall. Ich hatte permanent streit mit meinen Eltern klaute Geld und war bei dem scheiß den er machte dabei. Ich hatte auch eine ziemlich arge Phobie vorm erbrechen sogar die hab ich überwunden als es ihm so schlecht ging und er kotzen musste war ich einfach neben ihm. Das ging so bis zum 14. September 2013 nachdem ich nach einer wilden Nacht die Pille danach nehmen musste war es aufeinmal vorbei. Keine Nachrichten mehr wie : 'in 10 min draußen ' usw. Das machte mich noch mehr fertig und ich begann zu essen unentwegt. Und nahm 16 kg zu lag nur noch im Bett lies mich gehen und wollte nicht mehr. War bei Psychologen im Krankenhaus usw. Nichts half bis zum 9. Danach antwortete er nicht mehr. Ich war am Boden zerstört. Zudem hatte ich noch streit mit meiner besten Freundin und meinem besten freund. Ich war fertig mit der Welt. Da wir den selben Freundeskreis hatten war es noch schlimmer er ignorierte michbegrüßte jeden auser mich und verletzte mich damit in einer Tour. Es ging bergauf ich vertraget mich mit meinen besten Freunden wieder und war auch wenn ich noch oft an ihn dachte und Wirklich sehr vermissteauf einen guten Weg. Ich lernte seinen Cousin kennen und schnell Empfand ich auch wenn es unfairerweise nicht wirklich Liebe war wieder sowas ähnliches. Sein Cousin wusste das es vor ihm meine große Liebe war ich war von Anfang an offen. Ich war wieder glücklich war jedes Wochenende und auch sonst jeden Tag der Sommer Ferien unterwegs mit Freunden. Trotzdem musste ich immer wieder zurückdenken aber unterdrückte das alles. Es lief gut und meine gr Liebe schien das egal zu sein wegen mir und seinem Cousin. Doch dann war es aufeinmal an einem Abend so das meine große Liebe mir eine Nachricht schrieb ob ich rauskommen könnte er müsste mit mir reden. Dann waren wir in seinem Auto mein derzeitiger freund- sein Cousin liebeskrank was tun Bescheid und vertraute mir da. Plötzlich nahm er meine Hand und redete irgwas das er mich wirklich geliebt hat usw es war eine unerträgliche Spannung zwischen uns so als würden wir gleich übereinander herfallen doch ich unterdrückte es wieder und sagte das es zu spät sei und stieg aus. Wenige Wochen später hatte mein derzeitiger freund sturmfrei und lud ein paar Freundinnen und mich sowie seine Cousins darunter auch meine gr Liebe zu sich nachhause ein plus Übernachtung 2 Tage lang. Es lief alles gut - bis zum 2. Ich sah meine gr Liebe nur an und es war unerträglich wir sahen uns sekundenlang in die Augen und die anderen merkten das da was war und zogen und auseinander. Mein freund hatte das zum Glück nicht bekommen. Doch dann fuhr mit einem seiner älteren Cousins los um eine Pizza zu holen und das Unglück nahm seinen Lauf. Kaum war aus seinem Haus und losgefahren ging es los. Alle anderen waren eingeschlafen oder schauten fern und wir sahen uns an und gingen in ein Zimmer. Ich versuchte noch zu reden da es nicht ginge doch diese Leidenschaft die zwischen uns war - wir konnten uns nicht mehr beherrschen und hatten so zärtlichen sex das ich vor Glück schreien und weinen konnte. Dieses Verlangen ihn zu Küssen - endlich war sowie eine Last von mir genommen. Doch dann kam das schlechte gewissen und es dauerte nicht lange 2 Wochen später erfuhr er es durch jemanden. Es hab mächtig streit doch er verzeihte mir. Von da an war diese Beziehung sowieso zum scheitern verurteilt ich wollte sowieso nie mit ihm schlafen und hatte es auch nie getan und zum Schluss war küssen schon eine Überwindung. In den darauf folgenden Wochen meldete sich meine gr Liebe wieder und wir schliefen wieder miteinander. Nach dem meine andere Beziehung beendet wurde begann zwischen uns wieder diese Freundschaft plus wir hatten immer und überall sex oftmals um 3 Uhr morgens im freien. Mein Gewicht wurde immer besser und hatte 44kg mein wunschgewicht erreicht. Meine freunde machen sich schon totale Sorgen doch ich weiß einfach nicht mehr weiter ich habe keine Kraft mehr doch ich kann's nicht beenden - denn ich habe noch nie einen Menschen so geliebt wie ihn. Alles würde ich tun ohne darüber nachzudenken einfach aus Liebe. Ich liebe alles an ihm seinen Charakter seine Fehler sein Aussehen. Ich habe ihm mein Herz geschenkt - und kein anderer auch wenn er noch lieber liebeskrank was tun hübscher ist schafft es keine Abfuhr zu bekommen. Denn ich will nur den einen doch im Moment schaff ich es kaum mich aufrecht zu halten ich bin nachts bis 4 Uhr munter kann nicht schlafenschau immer wann er online war aus Angst er hat ne neueesse übermäßigweine nur noch und frage mich was das alles noch für einem Sinn hat denn ich bin jung und müsste das Leben geniesen doch es ist so als würde ein riesiges Loch in meinem Herzen sein als würde ein stein auf meiner Brust sein - der mich schwer atmen lässt meine füße und Hände sind angeschwollen und heiß mein Herz klopft oftmals ohne Anstrengung paar Minuten zu schnell. Ich weiß einfach nicht mehr weiter - bitte helft mir. Ich möchte dieses Medium nutzen, um für das, was Prophet Saibaba in meinem Leben getan hat zu bezeugen. Ich hatte Probleme mit meinem Mann, die eine Scheidung war ich so das Herz gebrochen zu führen und wurde so auch finanziell nieder, wurde es schwierig für mich, denn ich war allein zu kümmern zwei Kinder zu nehmen, es war wie die enmies haben den größten Teil übernommen meines Lebens. Dank Prophet Saibaba, können Sie ihn auch an, wenn Sie seine Hilfe zu suchen, sein E-Mail-templesaibaba yahoo. Die beiden sind jetzt 4 Monate zusammen. Ich sagte zur ihr es ist nichts und kann mit dir daüber nicht schreiben, doch sie hatte nicht locker gelassen ich sagte Ihr das ich mich In sie verliebt habe. Vor 3 Tagen hab ich die beiden gefragt ob wir ein Trinken wollen das haben wir auch getan wir sind los um etwas zu kaufen mein bruder hat sich derzeit mit einem Kupel getroffen das heißt wir standen alleine im Supermarkt wir haben uns wie immer super vertanden waren zwar ein wenig angetrunken aber trotzdem. Ich bin ein Türke und meine Muttersprache ist nicht Deutsch. Ich kann viele Fehler machen, waehrend ich schreibe. So ist meine Gesichte… Am Ende 2001, genauso 26 Dezember 2001; flieg ich nach Deutschland um eine Universitaet zu studieren. Nachdem ein paare Monate verpasste, probierte ich meine Detschkenntnisse zu verbessern. Monat, traf ich ein junges Maedchen in einen Bus. Kaum weiss ich ihren Namen heute noch nicht. Ich guckte sie ganz kurz an und am ersten Augenblick verlob ich mich in ihr. Ich dachte sie sich auch in mich. Weil einen anderen Tag, sah ich sie hinter mich. Naechste Tag, fuhr ich mit dem Liebeskrank was tun nach meinen Job und zwei Maedchen sprach über mich. Sie dachten, dass ich Sie ignorierte und wollten natürlich, dass ich sie warum ignorierte. Ich gestand, dass ich den schüchternsten Mensch auf die Welt. Wie konnte ich sprachen, dass ich neu Sprache erlernte und bisher keine Freundin oder Geliebte haette. Naechste Tag, ich war beim H-Bahn, und sagte zu einen meinen Freund, dass ich mich in ein Maedchen verliebt und suche sie. Ihre Freundinen waren auch da gewesen. Alles war mein Schuld ich weiss. Aber jeden Tage verfolgten mich verschiedene Freunde und Freundinnen. Eines Tages, traf ich ihre Freundin in einem Bushaltestelle und naechsten Tag mit ihr. Sie war so schön wie nie, wie ein Engel war sie. Ich wollte etwas machen, aber ich hatte keine Erfahrung. Naecsten Tag wurde ich total Krank. Liebeskrank und ich vergass alle Wörter, die ich auf Deutsch erlernte. Nachdem ein paar Tage wurde ich echten Krank. Ich hatte Angst Störung gehabt, weil ihre Schulkammeraden mich verfolgteten. Um zu heilen, kehrte ich nach mein Heimatland zurück. Der Arzt glaubte mich nicht und Verschulden mich, dass das unmöglich ist, weil diese Leute keine Arbeit oder Zeiten um dich zu verfolgten. Nannte mich ein Verrückt und einen Lügner. Niemand glaubte mich, sogar auch Heute. Der Arzt sagte, dass du wieder Krank werden, wenn du wieder nach Deutschland fahren würden. Ich ignorierte ihn und für meine Schulekarierre flug ich wieder nach Deutschland. Eine Familie hat mir geholfen und ich ziehte nach Dortmund um. Ich musste, weil ich keine Wohnung hatte. Diese Geschichte ist noch laenger, aber ich möchte nicht naechsten 2 Jahren schreiben. Einziges zu sagen und bestimmen, dass ich sie immer noch liebe. Und ich dachte auch, dass sie und ihre Freundinnen auch in die Türkei eingereist wurden um uns einzutreffen. Ja, liebe macht den Menschen krank, das ist genauso stimmt. Es hat viele zu erzaehlen, aber nur wollte ich sagen, nachdem 14 jahren liebe ich sie so sehr, hunderte mal sah ich sie in meiner Traeume und ich kann sie nicht auf liebeskrank was tun Kopf ziehen. Mein Schüchternheit und keine Erfahrungen sind meine Schulden. Sogar habe ich noch keine Erfahrung. Ich werde nur an dich lieben. Und verzeihung liebe Lesern und Leserinnen um meine schlechte Deutschkennitnisse geschriebenden Brief. Danke für das lesen… Ich wollte nur meine kurze Geschichte teilen. Liebe Grüsse… Mein Name ist Lilian N. This ein sehr freudiger Tag meines Lebens ist wegen der Hilfe Dr. Ich war seit 6 Jahren verheiratet liebeskrank was tun es war so schrecklich, weil mein Mann wirklich auf mich betrogen und wurde für eine Scheidung sucht, aber liebeskrank was tun ich über Dr. Ich erklärte meine Situation zu ihm und dann seine Hilfe suchen, aber zu meiner größten Überraschung, dass er sagte mir, dass er mich mit meinem Fall helfen wird, und hier bin ich jetzt feiern, weil mein Mann hat völlig für gute ändern. Er will immer von mir zu sein und nichts ohne meine Gegenwart zu tun. Ich genieße wirklich meine Ehe, was für ein großes Fest. Ich werde im Internet auf Zeugnis zu halten, weil Dr.
Krank durch Liebeskummer Doku 2018 Deutsch in HD
Ich dachte damals auch diese Person wär die Eine. Durch die Kinder sehe ich sie erzwungenermaßen immer wieder. Ein zweiter großer Vorfall war das meine Eltern sich getrennt haben und mein Vater ausgezogen ist und kurz danach binnich mit meinem Freund zusammen gezogen. Das schreibe ich dazu, weil wie gesagt, Minos sich bisher nicht ganz so viel für dieses Läufigkeitsgedöns interessiert hat. Bei dieser schönen Reihe wird garantiert auch so mancher Erwachsener einen riesengroßen Spaß beim Lesen haben. Im vergangenen Jahr habe ich mehrmals versucht, meinen Mann zu verlassen. Mein Vater hatte einen Unfall weswegen mehrere Sanitäter letztes Jahr in unsere Wohnung gestürmt sind! Ich hatte die ganze Reise über nach einem Zeichen gesucht und nun glaubt ich es in diesem Abend gefunden zu haben Also gestand ich ihr nochmal meine Liebe in dem Wissen das sie einen Freund hat. Dann ging es mir langsam wieder etwas besser und ich konnte wieder essen. Ich habe sogar darüber nachgedacht, ihm vorzuschlagen wieder zusammenzuziehen.
